原标题:“我都是为了你好”:破坏一段关系，这句话就足够了
来源:网络
成人的世界，甚至痛苦也是全方位的:
我刚刚在大城市取得了一些成绩，想挣足够的首付，但是我的父母命令我回到我的家乡去找一份稳定的工作和一个丈夫和儿子。
就在他们结婚半年后，由于装饰上的琐事，这对夫妇的关系几乎结束了。从一开始，他们有无休止的交谈，但现在他们无话可说。
你辛辛苦苦写的计划被老板用一句话否决了，他的建议根本没用。
萨特有一句名言:“他人是地狱。”
人的痛苦，几乎都是源于人际关系，哪怕对方一再强调，“我都是为了你好”。
妻子、丈夫、孩子、父母、老板.为什么生活中最重要的人经常成为我们痛苦的来源？我们如何才能走出人际关系的“地狱”，获得幸福？
在《选择理论》，美国心理治疗师威廉·格拉斯勒认为人们之所以感到痛苦，错不在某人某事，而是我们选错了对待某人某事的方式。
1
世界是病态的
为什么人际关系经常让我们感到痛苦？
格拉斯勒说，这是因为我们与他人的关系总是落入“控制”的陷阱
要么是你让别人去做他们不愿做的事，要么反过来，甚至，你们都试图让对方做彼此不愿意做的事。
例如，饭后，你和你的搭档都不想洗碗，但是其中一个会对另一个说，“嘿，你应该洗碗，因为我已经洗了太多次了。”
但是这真的有用吗？
几天前，日本著名导演北野武的离婚引起了激烈的讨论。这位“真正的男人”将大约12.75亿元的财产转让给他的妻子，然后把房子打扫干净。
不管这种做法的优缺点如何，如果我们研究北野武39年的婚姻，我们会发现它充满了控制和反控制。
在北野武成名之前，他的妻子在一家酒店当服务员，挣钱支持他的事业。那时候这是一件非常勇敢的事情。
两人于1980年同居。1982年，北野武想和妻子分手，但失败了。后来，该女子的父母秘密使用北野武的姓名徽章来登记他们的婚姻。
这显然触及了他的底线。于是两人开始了长达36年的分离。同时，双方在婚姻中互相欺骗，但妻子坚持不离婚。
1994年8月，由于一次摩托车事故，北野武的半边脸瘫痪了。只有在他妻子的精心照料下，他才康复。
然而，经过多年的相爱和相互残杀，北野武在一次采访中说:“妻子是世界上最可怕的人”。
但是这种听起来很荒谬的婚姻反映了许多长期痛苦关系的现状:
很明显，这是一种试图控制对方的行为，目的是拉近和让对方变得更好，但这种做法会把对方推得越来越远。越努力，关系越疏远，越痛苦。
最可怕的是，人们不仅习惯了这种社会悖论，而且也不认为有问题:
你做得让我满意，我就奖励你，你做得不让我满意，我就惩罚你，这样的想法似乎是天经地义的。
例如，如果一个孩子没有做好家庭作业，他的父母会把他关在家里，不让他出去玩。然而，结果是，这只会让孩子更讨厌学习，也更抗拒父母的教育。
然而，父母认为这是孩子的不服从，所以他们加重了惩罚，而孩子更是反抗，从不做作业到不回家，亲子关系越来越差。
你找到了吗？控制的结果，必然是反抗。
我们越是强迫在乎的人，就越有可能失去他们。
在这背后，有一种“所有权思维”在起作用。换句话说，只要我们认为自己拥有他人，我们就会毫不犹豫地迫使他们服从“命令”——。
你是我的孩子，所以如果我让你做好作业，你必须服从。
你是我的女朋友，所以我不允许你和其他男孩一起吃饭。
你是我的丈夫，所以你必须给我你的工资卡。
控制的本质是感觉到一个人拥有另一个人，也有权利控制他。
根据glasser，正是这种传统的外部控制心理学，让我们陷入不幸。
事实上，我们唯一能控制的就是我们自己。
因此，他提出了“选择理论”，简言之，不应该让外部的人或事控制，而是要自己选择对待人或事的态度。
例如，当一个孩子缠着妈妈去买冰淇淋时，妈妈的反应可能是:“没门！饭后不能吃冷的！”这是一个可控的答案，这个孩子肯定会不开心，因为他只想吃冰淇淋。
事实上，妈妈可以有其他选择。
比如，给孩子买冰淇淋，让他感受感冒的痛苦，学会对自己负责。
她也可以给孩子决定买还是不买:"妈妈现在可以给你买了。"但是一旦你吃完，吃冷食对你的胃不好。你想现在吃还是下午醒来后吃？"
在大多数情况下，孩子们现在不会要求冰淇淋。
就因为母亲和孩子的言行是他们自己选择的，在同样的情况下，母亲不会生气，孩子也不会怨恨或委屈。
但是很多时候，我们往往忽略了其他选项，直接选择了痛苦。
2
你为什么选择痛苦
"选择你的不是痛苦，而是痛苦."
格拉斯认为，传统的外部控制心理不仅破坏了原本健康的关系，还导致了无意义的内疚的泛滥。
这就像一个男孩对他的女朋友说，“你不想穿这么短的裙子。”一旦他的女朋友反驳，男孩会说，“如果不是因为你是我的女朋友，我不会在乎你。”
然而，这种说法实际上并没有让女孩感到亲密，而是感觉被控制了，被视为财产。
很多争吵的根源，都是人们认为有责任要求别人，去做自己认为对的事情。
然而，一件事是对是错，我们对它的态度是高兴还是生气，实际上取决于我们内心的“质量世界”。
这是glasser在《选择理论》中提出的独特概念。
我们眼中看到的大部分世界是一样的，但感知到的现实可能差别很大。
比如，面对城市的繁忙交通，你可能会觉得很繁华、很热闹，但陶渊明可能会觉得很可怕，“东篱下摘菊花，悠然见南山”是他的高品质世界。
自从我们每个人出生，质量世界就在我们的记忆中形成了。它包含了我们最重要的信息，就像心中的香格里拉。
而所有的争吵，都是从批评对方的优质世界开始的。
就像上面提到的例子一样，女孩们喜欢在夏天穿短裙，所以她们觉得很酷很好看，这符合她们在高质量世界中的形象。
男孩不同意的原因可能是，他希望在他的高质量世界里有一个穿着相对保守的女朋友。
但是因为我们习惯了外在的控制，男孩在表达自己的意见时变得:"因为你是我的女朋友，你必须听我的。"
很难不引起冲突。
事实上，说服别人的最好方法是永远不要控制他们，而是说服他们把自己放入一个高质量的世界。
比起“你必须听我话”，更合适的说法，是说出自己的感受，给对方一个选择。
例如，“如果你穿这么短的裙子，很容易溜走。我担心你出去的时候被人监视会不安全。你想考虑换一条长裙子吗？”
这比控制别人被逐出对方的质量世界要好，是向对方解释自己的顾虑，不强迫对方做决定，这才是获得对方信任，得以留在对方优质世界的关键。。
无论是威胁还是惩罚，我们都无法改变别人的质量世界。
同样，控制自己质量世界的自由也不能被他人剥夺。
获得幸福的本质是控制自己的生活。说白了，就是在自己的高质量世界中合理地实现图像。
3
如何选择幸福？
幸福和痛苦不是一种感觉，而是一种选择。
例如，上个月你为公司创造了1000万个结果。你本来期待一大笔奖金，但老板只给了一小笔奖金。作为回应，你很沮丧。
尽管这种情况是由老板造成的，glasser认为你仍然可以通过做出更好的选择来改善自己的感觉。例如，找一个老板谈判，或者换一份新工作。
当然，你也可以选择接受这个事实。当你意识到这是你的主动行为时，你会从被动受害者的处境中走出来，感觉会好得多。
我们可以通过控制行动和思维来间接控制感觉和生理表现。换句话说，感受是可以被选择的，而不是降临到身上的。
大多数时候，我们觉得痛苦是不可避免的，因为我们误解了与他人的关系，把自己置于控制者或被控制者的角色。
从控制关系中跳出来的关键，是把外界的刺激看作“信息”。信息不能强迫我们做或不做任何事情，我们也可以选择忽略或随机应变。
例如，当电话铃响时，你一定要接吗？不一定，这只是一个信息，有人想和这个房间里的人联系。
你可以选择接电话，不是因为你必须接，而是因为你想接。如果你不想回答，那你就选择不回答。
真正造成痛苦的是这种情况:你显然不想接受它，但你认为你别无选择，只能接受它。电话显然只是信息，但你让它控制你。
比如，长辈说你大哥不小了，应该结婚。
如果你认为这是“敦促婚姻”，你的情绪将不可避免地变成焦虑和愤怒，你的话非常具有防御性和攻击性。
然而，如果你只是把这句话当作一个信息，你会发现你有很多选择:向你的长辈解释，或者假装没听到，或者就这样离开，等等。我相信你会做出正确的选择。
当你不把自己放在一个受控制的位置时，你会感觉舒服得多。
同样，如果长者理解了选择理论，他的表情也会不同，可能会变成“侄子，你今年25岁了，你可以考虑是否要找女朋友。”
根据《选择理论》，每个人的个性是由刻在基因上的需求强度决定的。
一般来说，人们有五种基本需求:——生存需求、爱和归属、权利、自由和乐趣。
不同的需求强度会导致人们性格的巨大差异，这种差异早在我们出生时就已经决定了，不会轻易改变。
与毫无意义的指责相比，维持一段关系更好:
在相互尊重的前提下，明确造成冲突的需求差异是什么，想办法解决。
在纪录片《《人生果实》》中，有一对神仙夫妇，——90的金端先生和87岁的英子小姐，自从丈夫退休后，他们回到了农村。
经过40多年的耕作和50多年的婚姻，这对老夫妇保持情感和谐的秘诀是绝不勉强对方。。
爷爷不喜欢蔬菜，他的妻子也不会强迫他吃，但是每天早上，她都会默默地把蔬菜榨成果汁，帮助丈夫补充足够的维生素。
面对一个随便做饭的妻子，爷爷也不抛弃她。妻子做什么就吃什么。他们两人以自己的方式互相关心，管理着婚姻。
事实上，不难发现许多幸福的婚姻在不知情的情况下使用了选择理论。
与控制相比，幸福关系的关键是放手:承认彼此的不同，携手面对未来。
正如分析心理学创始人荣格所说:“你连想改变别人的念头都不要有。”
生活中最可怕的事情不是遇到难题，而是错过一个接一个选择的机会，看着生活失去控制。
如《请回答1994》:
“这个世界上没有后悔的选择，生活也没有正确的答案。只要相信选择的道路是正确的答案，并把它变成正确的答案。”
即使在最困难的时候，你也有权选择。
毕竟，世界上最悲伤的事情不是我不能，而是我可以拥有。
来源:互联网。版权属于原作者。如果有侵权，请联系我们进行授权或撤销。谢谢你。
